Perdida en la realidad.

Acá sentada, mirando el atardecer, se me vienen un millón de pensamientos. Me preguntó porque me afecta tanto todo, en que momento me convertí en esta persona que llora por todo? Será que siempre fui así y nunca lo supe? No sé, pero si se que baje la guardia con un montón de personas, ya no tiene sentido hacerme la "fuerte". Creo que después de tantos ataques de ansiedad ya los conozco, pero aún desconozco muchos de sus comienzos. ¿Las cosas que no digo se me están transformando en transtornos? Seguramente. Pero como hago para bajar aún más la guardia? Cómo hago para decirle a mis amigos "necesito esto, por favor necesito que hagamos esto". Siempre está la culpa, el saber que cada quien tiene sus tiempos y sus estados de ánimo.  Me estoy obligando a pasar por crisis sola, a soportar la soledad, a soportar los pensamientos malos. Me estoy obligando a estar sola por más que lo necesite porque no siempre pueden estar para mí y esa es la realidad 

Domingo a la madruga y quién iba a decir que algún día yo iba a estar donde estoy. Y si me lo decían no les creía, seguramente. Domingo a la madrugada y los pensamientos vienen y van. Por un lado me encanta mi soledad - no tan sola si contamos a la gata - el poder mirar pelis de amor y llorar a mares si lo deseo sin que nadie se burle. Por el otro, extraño la compañía, el abrazo y las risas, el sentirse querida. Porque si, soy querida por mi familia y mis amigos - o eso creo - pero quiero otro tipo de cariño, aunque puede ser que hable mi soledad de domingo a la madrugada, estoy segura que algún día me gustaría ser amada. Ese amor lindo, diría ese amor de película pero no de cualquier película, ese amor donde los protagonistas se dan cuenta después de un millón de fracasos que el su "verdadero amor" estaba en la persona que menos pensaban, en el mejor amigo invisible. Sabes de cuál hablo no? Y si no lo sabes, te invito a mirar pelis de amor, cualquiera, la primera que te apar...